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爱情中,为什么总对另一半有很多要求?

2019-05-10 09:47:48 来源:洛阳博雅心理咨询中心 浏览:141次 【字体: 】 【打印本页

社长说

把恋爱谈成了“上下级”的,是不是要反省下了?

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爱情中,为什么
总对另一半有很多要求?


后台有读者留言:我跟男朋友在一起两年多了,昨天第一次见他哭得那么委屈,他问我:“我究竟怎么做你才会满意啊?我真的一直在改了,可我感觉好像总不能让你满意,每当这时候我就觉得之前所有的努力都白费了。”

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还有另一位读者的困惑是:“男朋友对我真挺好的,一直在努力变成我喜欢的样子,可我还总是觉得他做的不够好,怎么办啊。”

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想必这是很多婚恋关系中经常出现的问题:一方觉得另一半不完美,给对方提出很多要求甚至指责对方;而另一方则一直处在被要求、被指责、被改变的状态,而这个过程仿佛永无尽头。为什么爱情中总有一方爱要求另一半?该如何结束这种永无尽头的要求?

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为什么我们总对另一半有要求?


Christopher在他的着作《亲密关系》中曾提到:开始和维护一段亲密关系背后的真正动机其实在于需求。我们会对另一半提出各种不满和要求,正是因为另一半现阶段的行为无法满足我们的需求。

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我们开始一段亲密关系时,都抱着“ta可以满足我所有幻想”的美好期待。然而事实却是:随着交往的深入,我们会发现ta有很多方面都令我们不满。这个时候,便产生了一系列要求、指责和抱怨……

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为什么我们会选择“要求”这种方式?


因为“要求”是高权力者为了维系关系不自禁表露出的一种姿态。

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Berman & Bennett提出,在恋爱关系中,更为独立的一方,或者说更少依赖关系和对方的个体占据支配地位,也就是在亲密关系中拥有高权力。而依赖性较强的一方,拥有较低的权力。这就好比两个人合伙开了一个公司,名曰平等合作,实质上却因为个人能力、投资股份等的不同,无形之中一人变成了“boss”,一人成了“下属”。boss为了让公司运作下去,自然而然就会对“下属”提出要求。

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不难发现,一段关系中往往是一方长时间扮演“要求的施加方”,也就是我们所说的爱情里掌握主动权的boss,ta通过提要求这种方式来控制另一半,好让对方按照自己的想法去改变和成长,而另一方则长期“被迫改变”。试着回想一下:在一段关系里,是不是总有一方掌握主动权?总会对另一方提出各种要求和条件?比如希望对方去健身、多读书、戒掉游戏……

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尽管要求的施加方在亲密关系中拥有高权力,可他们却往往给出低关系承诺。用Rusbult 等人的话来讲,关系承诺是一种对关系依赖的主观体验,包括对伴侣的依赖、关系的长期维持倾向以及继续关系的意图。低关系承诺,也就是想要维持和继续关系的欲望比较低。因为高权力者对另一半和这段关系的依赖性比较低,更容易做到放弃这份感情,因此为了有动力维系这份感情,高权力者会“要求”对方提高吸引力,增加感情在心中的重量,暗示自己:这份感情还是值得的,不要轻易离开。

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正如开头提到的那位读者,在跟男友恋爱的一年多里,她一直处于不满足的状态:今天希望男友提升一下衣品,来满足作为女朋友的虚荣心;明天觉得男友懒散,工作不求上进;过几天又觉得他不够体贴,没给自己足够的安全感……他们的恋爱就一直处在“改变”、“要求”、“改变”的循环中,一个总觉得累,一个总觉得烦……

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我们能够改变这种现状吗?


当然可以。尝试以下几个技巧,也许就能改变一段充斥着各种“要求”、令人疲倦的亲密关系。

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1)试着接受对方的不完美

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人生来并不完美。当选择跟一个人开启亲密关系之旅时,我们不但应该准备好去享受甜蜜,更需要一颗包容的心去接纳对方的不完美。当ta的所作所为让我们感到不满时,先不要急于去指责,而是想想他为什么会这样做:是当时情况所迫,还是成长经历留下的影子?了解真正的原因后,我们或许就会多一丝理解和体谅。

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2)学会表达和自我满足

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有时候我们强迫对方记住生日和纪念日,并不是真的希望对方记一串数字,而是想要他们证明我们的价值,确认我们值得被爱,这才是我们真正的需求。那么何不把内心深处真正的需求告诉对方,而不是让对方来猜测。有时候不是对方不想懂我们,是真的无法懂我们。

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试着自己满足自己。大多时候我们期待对方能回复信息,是因为需要一种陪伴。这时候我们可以让其他的事情来填充自己,比如健身、逛街、画画、追剧……把自己需求的源泉发散到各处,而不是把所有的重担压在对方一个人身上。

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3)适当示弱

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被迫改变的那方总会背负许多压力和委屈。告诉对方你的压力和你所做的努力,告诉ta你也需要理解和被爱。这一点对于男人来说可能比较难,因为大多数男性不愿意在心爱的女人面前示弱。但事实是,偶尔的示弱,反而会增进你们的感情,会让对方觉得她是被需要的。

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4)提升自我

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被要求的一方往往是亲密关系权力较低的一方,也就是说,你从对方身上获得的满足感更多一些,而对方从你身上得到的满足感较少,这样就产生了一种不平衡。因此,打破不平衡最好的方法就是努力从各方面提升自我,让自己拥有更多的话语权从而能带给对方更多满足感和幸福感。当两个人拥有相当的亲密关系权力时,你会发现这份关系会处于一种非常平衡,舒适和满足的状态。

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“不满”和“要求”听起来貌似很糟糕,但我们可以换个思路去看待这个问题:“要求”本身并不是一件坏事儿,“有要求”说明对方还希望这份感情能继续下去,而“被要求”也不乏是一种督促自己进步的方式。只要在面对要求时一方多一些理解和爱,另一方多一些倾诉和努力,相信“要求”终有一天会变成“满意”。

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